♥ ѕєgυι∂σяєѕ ♥

martes, 29 de diciembre de 2009

Sólo CONTIGO

Otra Navidad más, quizás mejor que la anterior, pero nada más. Empiezas a revivir momentos que nunca pensaste que volverían a tu vida, temes porque se vuelvan a ir tan de repente como vinieron, anhelas todo aquello que te queda por vivir y te aferras a cada preciso instante que vives con toda ilusión. Miras atrás por un momento, y ves, que antes nada era lo que parecía, era todo fantasía, pura mentira, y la verdad... escondida tras un puñado de falsas mentiras. Palabras que no eran NADA, silencios que eran TODO. 
Palabras que llegaban a derrumbarte, a hacer que no quisieras nunca más despertar o ese silencio que esperabas para afirmar lo que creías. Tantas esperas que quizás nunca llegaron, tantos momentos inimaginables que te hicieron soñar, llegar a un mundo lejos de todo aquello que te hacía daño, a ese mundo que un día los dos soñamos. Pero no hay que ver el pasado, ni lo que pasó hace meses, sólo hay que ver el presente para no cometer los errores que un día te hicieron daño, que convertían una sonrisa en una lágrima derramada tras su voz. 


Una sonrisa que no sea fugaz, que perdure en la eternidad, unos besos llenos de cariño y amor, un abrazo sincero y quizás, alguna palabra para alcanzar aquello que vemos a lo lejos, donde las estrellas brillan y los ángeles cantan... aquello a lo que llaman CIELO, pero sólo podré alcanzarlo si TÚ estás a mi lado.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Pesadillas, mentiras...

Un día, otro día más... Cada día puede llegar a ser el peor que el anterior. A veces me pregunto para que levantarme, para pensar que no quiero volver a despertar, que no hago nada. Me asomo a la ventana y sólo veo personas pasar, personas felices y me miro a mi y que soy? Sí, una persona(hasta ahí llego) pero no soy feliz, estoy triste, me falta algo, me pasa algo que nadie sabe, que nadie se imagina en lo que en mi interior pasa.
 Piensan que sólo soy una niña con inquietudes y que es cosa de la edad, pero va más allá de ello. Hay cosas en mi vida que ojalá nunca hubiesen sucedido, que sólo hubieran sido un mal sueño del que despertaría más adelante, pero hay sueños que terminan siendo pesadillas, pesadillas que nunca terminan y se hacen infinitas, pesadillas en las que tu vida se escapa, se la llevan... Pesadillas en las que rompen tu corazón sin pensar en nada, pesadillas en las cuales las mentiras son las protagonistas y los sentimientos son las palabras hechas realidad.


Creo que esto empezó hace meses y ahora me doy cuenta de la situación que siempre hubo. Una mentira tras otra, una falsa sonrisa, un falso TE QUIERO, un POR SIEMPRE que no tenía nada de real y una niña que se creía TODO. En verdad, mi vida siempre ha sido una mentira, siempre me han engañado mientras yo como tonta, sonreía y pensaba "'Qué bien, este sí" y resultó ser peor que los otros. Borrar mi pasado es imposible, borrar todas las palabras de mi recuerdo también es imposible, aunque tú, ya sé que hace tiempo borraste cada momento que tenía que ver conmigo, que me echaste de tu vida hace meses, aquel día... En cambio, yo te he seguido queriendo más y más, aunque tú me ignorabas y no te importaba, pero ¿qué más da? Ya no puedo hacer nada para remediarlo, mejor aceptar que las cosas siempre pasan por un porqué. Solo te deseo lo mejor, bueno... no te deseo nada, solo espero que te vaya bien, que eso es suficiente. 

Una buena amiga y compañera me dijo que ella aprendió de palos que le dio la vida y que nadie le ayudó, y me comentó que los palos vienen solos, y sé que llevaba razón, pero supongo que esto es demasiado. Dos en unos meses, dos que no saben... Para que escribir nada, si ya sé lo que pasa. Cerraré los ojos e imaginaré que nada de esto ha sucedido. Pensaré en esas personas a las que realmente les importo y me quieren, que sé que no me van a fallar pase lo que pase, entre ellas, no estás tú.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Las esperanzas no se agotan

¿Sabes por qué te quiero? Simplemente porque eres un ser especial y maravilloso, porque me permitiste entrar en tu corazón y porque sabías decir palabras dulces y tiernas que tocaron mi corazón y lo hicieron latir más rápido... Porque has hecho que de mis ojos broten lágrimas al sentir que te he perdido, y al derramar una lágrima por ti, es confirmar que te necesito, es darme cuenta de que te quiero, así como eres. Quizá no te merezca, pero no dudes de lo que siento por ti. Y cómo no quererte, si eres mi vida entera, mi razón de ser, mi todo. 

#· Que resuelva las dudas la luna...

lunes, 16 de noviembre de 2009

Por ti caería mil veces más


Y sigo aquí, sin saber porqué, sin saber qué estoy esperando o porqué sigo mirando tus fotos. Sigo aquí, como el primer día que te conocí. Sigo aquí, recordando cada momento vivido contigo e intentando imaginar otros que me gustaría vivir, pero que puede que jamás sucedan. Sigo aquí, escuchando canciones que me recuerdan a ti, que me recuerdan que junto a ti todo es mejor, pero que a la vez me recuerda que tú no quieres nada, que todo el tiempo para ti quizás haya sido tiempo perdido o quizás un error... No sé lo que piensas, en realidad, no sé si de verdad quiero saber lo que piensas, no sé si sería mejor o peor, o como repercutiría en mi comportamiento, pero quizás olvidaría todo y empezaría de nuevo. Sigo aqui... Queriendo sentirme princesa de un cuento real, princesa pero no de mirada triste, princesa que tiene un castillo creado a partir de mil miradas que dicen mil cosas, de mil besos apasionados, de mil sonrisas que se pueden sentir en tu pecho, de cada te quiero que salió de tu boca, de cada palabra rota por tus labios. Me hiciste creer que la vida te da otra oportunidad para volver a empezar, para volver a creer en alguien, para tener la duda de darlo todo o no darlo, de darte cuenta que puedes equivocarte pero rectificar esos errores al mismo tiempo, que puedes tener a tu lado a una persona que crees que siempre estará ahí, aunque a veces te equivoques. Pero también me enseñaste que las desilusiones no te pasan una vez en la vida, que te pasan a diario, que hay momentos en la vida que es una desilusión continúa, me enseñaste que con cada lágrima se crea una barrera para no volver a sufrir más por ese hecho, por esa realidad, pero a veces, esa barrera se rompe y vuelves a caer... Te digo la verdad, por ti caería mil veces más.

martes, 10 de noviembre de 2009

Te quiero, ¿lo sabes?

Tan de repente como apareciste, te fuiste de la misma manera... pero a lo largo de cada día, fuiste ocupando un hueco más grande, dentro de mí, y sin apenas darme cuenta, aprendí a vivir contigo, con nuestras cosas, tus tonterías, mis enfados, y nuestros celos... y después de mucho pensar decidí intentarlo, y a medida que pasó el tiempo te repetía que no me dañaras... Estuviste ahí día tras día.. yo ahora te digo que te quiero, y que te hecho de menos, y que un sábado sin ti no es lo mismo que un sábado contigo, y me sigo despertando, siento ese comentario, y ese día pero ya te dije que no podía volver el tiempo atrás y rectificar. Te quiero, ¿lo sabes?

martes, 20 de octubre de 2009

No pude decirte nada que no tuvieras ganas de escuchar

Y repentinamente, oigo una risa. Su risa. La risa del que he añorado, del que he buscado, de él, que ha sido mi sueño de mil noches. La explosión enloquecida de mi amor por ti. Y en un instante recuerdo todo lo que no he podido decirte, todo lo que hubiera querido que supieras, la belleza de mi amor. Eso es lo que hubiera querido mostrarte. Yo, simple cortesana admitido en tu corte, arrodillado delante de tu simple sonrisa, frente a la grandeza de tu reino, hubiera querido mostrarte el mío. Sobre una bandeja de plata, abriendo los brazos en una reverencia infinita, mostrándote mi regalo, lo que sentía por ti: un amor sin límites. 


Aquí tienes, mi señor, ¿ves?, todo esto es tuyo. Sólo tuyo. Más allá del amor y en el fondo, allí abajo, de las estrellas, y aún más, más allá del cielo y más allá de lo que se esconde. Eso es, éste es el amor que siento por ti. Y aún más. Porque esto es sólo lo que podemos saber. Te amo por encima de todo aquello que no podemos ver, por encima de lo que no podemos conocer. Ya está, eso es quizá lo que también hubiera querido decirte. Pero no pude. No pude decirte nada que no tuvieras ganas de escuchar.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Haciendo de la decepción,una rutina...

No sé como empezar esto. No sé tampoco las palabras que pueden describir lo que siento. No sé como mirarte a los ojos, sin temor. No sé como acariciar tu mano,sin sentir un cosquilleo. No sé como pasar el tiempo sin ti pero contigo tampoco. No sé si debo ilusionarme con tu mirada o quizás deba estar abajo para cuando caiga una lágrima. No sé si creerme lo que siento o lo que quieres que sienta. No sé cómo actuar cuando paso por tu lado. No sé como mirarte, cómo sonreirte, cómo hablarte... No sé si debo seguir esperándote o por lo contrario, girar la cabeza y olvidarte, pero no sé como olvidarte, no sé como no extrañarte, no sé cómo acabar esto porque quizás no quiero que acabe. No sé cómo pintar mis sueños contigo, ni como manejarlos para no vivir de ellos. No quiero recordar momentos a tu lado por si una sonrisa se me escapa. No sé como hacer que esa sonrisa se camufle cuando te veo. No sé si reirme cuando me tocas o llorar porque no lo haces como cuando estamos solos. No sé si en realidad te importa ella o te importan los demás. No sé cómo engañar a mi corazón, y convencer a mi alma de que no te conozco. No sé como empezar a dejar de sentir. No sé cómo mirarme al espejo sin ver tus manos en mi cintura. No puedo dejar de imaginar lo que haría a tu lado. No sé cómo hacer que sientas algo de esto. No sé cómo besarte, cómo acariciarte. No sé cómo seguir con esto... 


Me das y me quitas como si fuera un niño pequeño. Hoy me sonríes, mañana ni me miras. No sé cómo dejar de querer estar contigo SIEMPRE! No sé cómo quitarme las ganas de besarte cada momento. No sé cómo deshacerme de la ansiedad que me recorre cuando no me miras, cuando te busco y no te encuentro, cuando te encuentro y tú no me buscas. No sé cómo despejar tu mirada de mi mente..el sabor de tus besos de mis labios, el calor de tus abrazos sobre mi cuerpo. No sé cómo hacer para dejar de pensar en ti... Tocada y hundida...

sábado, 3 de octubre de 2009

Un pasado...NUESTRO


Volver a aquel pasado que me hizo tan feliz, a aquellos días en que tus labios con los míos chocaban sin temor. Y recordar todo lo vivido puede ser bonito, pero en ocasiones también doloroso. Duele pensar que hace tiempo llegó el final... pero el final de qué? En realidad, casi no hubo nada... Pero para mi fue TODO y mucho más. Ojalá hubiera durado mucho más, más tardes, más noches, más días... pero siempre CONTIGO, sólo junto a ti.
Llega un momento en tu vida que te llegas a preguntar que si las cosas hubieran cambiado, que si hubieras hecho o no esto ¿qué hubiera pasado? ¿Hubiera ido o a mejor, o quizás a peor? Es algo que nos cuestienamos pero que nunca podremos saber, es un pasado incierto, algo que pudo y no fue por determinadas circunstancias, porque así lo quisimos o porque realmente, nunca pudo ser. Vivimos tantos buenos momentos que son tan importantes para mi, quizás para la gente puedan ser una tontería pero para mi son los mejores y únicos, son especiales y ¿sabes por qué? Porque los viví contigo. No me importa lo que diga la gente, yo te quiero a ti (LL)
Pero claro que quieres? Sólo soy una niña de 16 años... serán cosas de niña? Yo creo que no...

lunes, 21 de septiembre de 2009

Pensar


Y te pones a pensar... y sabes que no puedes dejar de pensar en él, que no puedes estar alejada de él demasiado tiempo, que le necesitas a tu lado, que sin sus besos de por la mañana no eres nadie, que se a convertido en una persona muy importante en tu vida, que se a colado en tu corazón, en lo más profundo, sabes que gracias a él sonríes, te levantas cada mañana con una sonrisa en la boca porque sabes que lo vas a ver. Supongo que si, que es amor, amor del bueno... del que hacía tiempo que no sentía, es más, del que nunca había sentido. Supongo que sí que estoy enamorada, de verdad.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Y volver...

Hace unas horas me di cuenta de que por mucho que pase el tiempo, que aunque pasen los meses algunos sentimientos hacia otras personas no cambian. Tal vez a la vista de los demás sí, pero las personas que realmente lo conocen lo saben, por mucho que intenten ocultarlo. Y de pronto tu mirada con la mía se encontró, fue como aquella primera vez que te vi, la misma sonrisa, la misma felicidad, esos ojos repletos de vida, esa forma al caminar... pero algo ahí cambió, ibas con otra de la mano, mi corazón roto en pedazos. Sentí que mis ojos se llenaban de lágrimas, pero no sólo de tristeza al verte con ella sino también de alegría por volverte a ver. 

No me importa el tiempo, no me importa la situación, sólo me importas tú y lo sabes. Has sido el único capaz de hacerme feliz, de vivir a tu lado los mejores momentos de mi vida. Haría lo que fuera por volver a tenerte o al menos volver aquel tiempo en que éramos felices, en que nuestra única preocupación era estar juntos día a día... Aquí sigo esperándote, frente a una pantalla escribiendo lo que pienso, lo que siento, dando a conocer mi debilidad... Esa debilidad que tiene un nombre... TÚ.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Atrás al tiempo


Desearía poder dar marcha atrás en el tiempo y detenerse en vilo en aquel momento, justo antes de saberlo, y ahí dejar de vivir, de ir hacia delante. En un mágico y terrible equilibrio. Sola en la cama, víctima de sus pensamientos, de hipótesis, de ideas vagas e imprecisas. Caras de personas apenas vislumbradas, de posibles amantes, aparecen y se entremezclan prestándose unas a otras narices, ojos, bocas, cuerpos. Me lo imagino en brazos de otra. Su cara junto a la de aquella mujer imaginaria pero que, desgraciadamente existe. Entonces lo veo sonreír. 
Cómo habrá sido su primer abrazo, su primer beso. Lo imagino en casa arreglándose nervioso antes de salir, probándose camisas, combinando colores, lleno de entusiasmo, de novedad. Oye su corazón latir feliz al oír el telefonillo. Lo veo salir guapísimo del portal, tan guapo como lo estuvo muchas de las veces que salió conmigo, aún más ahora que me ha dejado. Lo veo subir en un coche, saludar a una chica divertida con un beso en la mejilla y alejarse charlando con ella. Frescos y chispeantes, rebosantes de cosas fáciles que decirse, saboreando el perfume del otro y las fantasías comunes. Después, una cena de miradas y de atenciones, de sonrisas, educación, una cena con el escenario adecuado. Más tarde, lo veo pasear por algún lugar del pueblo, lejos de mí, de mi vida, de la infinidad de recuerdos. Lo veo apartarse el pelo como hacía siempre que salíamos juntos, pero ahora lo hace con otra, lo veo sonreír y, lentamente, ve también cómo sus labios se acercan. Entonces sufro como nunca antes lo había hecho. 
¿Por qué, si hay un Dios, lo ha permitido? ¿Por qué no lo ha detenido? ¿Por qué no le ha hecho ver en ese momento algo mío, algo espléndido, el más hermoso de los recuerdos, todo el amor que hemos compartido? Lo que fuera con tal de impedir que cobrar vida un extraño futuro, que aquel beso viera la luz. Demasiado tarde.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Un año

Parece que fui ayer cuando te vi por primera vez. Hoy, hace un año que te conocí, que besé por primera vez tu cara. Que te sentí cerca de mí. Ese día para mí es inolvidable, aunque un año ha pasado, lo sigo recordando, lo sigo viviendo cada día en mi piel y aún hoy deseo revivirlo.

Un año... pasaron tantas cosas. Encuentros. Desencuentros. Enfados. Risas. Pasión. Odio. Amor. Indiferencia. Miradas.
Inolvidable, todo ha sido inolvidable. Tantos cambios de un momento a otro, tantas dudas ocultas detrás de una mirada, tanto miedo oculto tras una falsa sonrisa, pero siempre con ganas de ser feliz, de conseguir aquello que más quieres, que más amas, que más deseas.
¡Qué vida! un día sueñas ... y al día siguiente se hace realidad como por arte de magia. Algo que veías tan distante, inalcanzable y lo consigues...

- Ojalá, hoy, aún todo siguiera así, igual que aquel año que estuve junto a ti.

domingo, 30 de agosto de 2009

Todo era como un sueño


La vida es tu propio libro que escribes a tu manera. A veces hay errores que cometemos y no se pueden borrar, pero si rectificar. Hay algún amor inolvidable que te marca sin más para siempre, y quizás hay otro que te llena de verdad, que por un instante te hace olvidar aquel primero. Todo es tan mágico, especial, único que parece tan irreal como un sueño a punto de despertar, pero es todo tan bonito que no paras de pensar que ojalá nunca terminara. Pero todo sueño tiene su fin, y un amor, también. Nada es para siempre, amor, como dijo Luis Fonsi. Una caricia, un beso, una mirada, una risa, una llamada, un sms, aquella noche... Todo será un recuerdo, nada más que eso. Recordaré con nostalgia aquellos momentos que no recuperaré y me maldeciré por no haber aprovechado el tiempo. Si supiéramos lo que viene después, lo que va a suceder las cosas serían tan diferentes, no serían enigmáticas, todo sería casi... PERFECTO! Porque haríamos lo que nos conviniese para que todo fuera como nos gustaría, para tener esa perfección en nuestra vida que muchas veces añoramos.

viernes, 28 de agosto de 2009

Ese chico


Quiero encontrar a ese chico que me haga volar, que con sólo una sonrisa me haga feliz, que al pasear me coja de la mano, que al besarme pueda tocar el cielo, que delante de sus amigos me bese y abrace, que me llame todas las noches, que me acompañe a casa, que me seque las lágrimas cuando me hagan daño, que no me haga llorar, que me quiera, con el que sueñe todas las noches, que me haga el amor sin temor, que me acaricie el pelo mientras me dice "te quiero" al oído, que me bese el cuello, que me recoja en casa, que no se esconda de mí, que me responda a mis llamadas, que me haga vivir mi cuento de hadas, que me haga princesa de su castillo.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Un arma mortal: El tiempo


Volver a aquel tiempo en que todo era perfecto, que nuestra única preocupación era sonreír sin más, sin pensar en nada, sólo ser feliz. Pero no pensé que esos momentos se fueran de mi vida tan rápido, como una estrella fugaz, la esperas durante horas para verla y cuando llega el gran momento en un instante desaparece, y toda ilusión se desvanece. Si pudiera revivir todo y vivirlo con más intensidad sería perfecto, pero no tanto como vivir otros momentos contigo, mejores, nuevos, insólitos, únicos, excitantes, cariñosos, románticos, impulsivos, apasionados, incomprensibles... sólo nuestros. De repente se paró el reloj, en aquel instante, en esa milésima de segundo que me besaste; Sentí por primera vez esos labios dulces, carnosos, ese beso, nuestro primer beso inolvidable. Una tarde de primavera lloviendo...¿lo recuerdas? Yo no dejo de pensar en él, ni en cada momento contigo; han sido tantos, tan diferentes, que si me dieran a elegir, elegiría TODOS. El tiempo es un arma mortal para el amor, y destruye todo sentimiento que a su paso encuentra. Antes todo era... PERFECTO. No podíamos estar un día sin vernos, o al menos sin hablar, era todo lo que yo siempre había soñado pero no quise ilusionarme, pero al final terminé con la misma ilusión de una niña con su muñeca nueva. Pero el tiempo no espera, ni tampoco el corazón, no sé que ha pasado que ya no me llamas como antes, no sé que cambió en tí... Sólo te pido una oportunidad para poderte demostrar todo lo que te pude dar.

martes, 25 de agosto de 2009

Cuando entiendas...


Cuando entiendas que no hay tiempo te vas a dar cuenta que pasado, presente y futuro es todo lo mismo.
A veces la solución a nuestros problemas está en el futuro. La esperanza, los sueños, los deseos son soluciones en el futuro a nuestros problemas de hoy. Otras veces, la solución a nuestros problemas está en el pasado. Y otras veces la solución está en el presente, pero las ataduras del pasado o los temores del futuro son cadenas que nos tienen apresados.
El tiempo es relativo. Podemos estar en el mismo momento pero en tiempos distintos. O podemos estar en distintos tiempos en el mismo momento.Pero las cosas verdaderas no tienen tiempo.
Es alegría, es amistad y es sentirte parte de algo. Es una fiesta. Es como una mampara que nunca se cae. Es como un lugar al que siempre queres volver, y es pensar menos en yo y más en nosotros. Es entrega total, amor total. Es un delirio. Es esforzarte cada día un poquito más y también es saber que todas las tormentas pasan. Es hacerte más fuerte con cada golpe que recibís. ¡Si! sabiendo que del otro lado siempre hay algo. Es no tener miedo a siempre ir más allá. Es estar en familia estés donde estés
Es como un amor a primera vista. Es una caricia al alma. Es ponerle el pecho a la que venga, como venga y cuando venga. Es jugarse es elegir; es rodar, a veces abajo, a veces arriba, pero es rodar
Es como el amor que cuando es verdadero es eterno.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Tiempo...


Aún sigues tan dentro de mí, aún siento tu aliento en mi piel, tus manos rozándome... Y es que no consigo olvidarte por más que lo intente, pienso en no recordarte pero me olvido y vuelvo a recordarte, pienso en odiarte pero mi amor es más fuerte y vuelvo a amarte, pienso en no pensar en ti pero me es imposible... Son tantos meses a tu lado... tantos recuerdos que no quedaron en vano. Pronto hará un año que te conocí, un año desde que besé por primera vez esos labios, que toque tu bella piel... que te tuve entre mis brazos. Y no me importa volver a caer si es contigo, si es junto a ti...porque de nada sirve lamentarse de lo ocurrido, ahora no voy a pensar en el pasado, en lo sucedido, miraré el presente que es el que manda, y veo que aún sigues ahí como antes... ¿Qué importará todo? Si lo que quería era tenerte y te tuve, ¿por poco tiempo? Lo sé, pero mis relojes de arena se han quedado parados en el mismo instante que nos separamos, y por causas del destino nos hemos vuelto a encontrar con mil historias cada uno, con una vida diferente a la que teníamos, con amores diferentes a los que vivíamos...

viernes, 14 de agosto de 2009

Sin suerte


Una, dos, tres, cuatro... Así podría seguir y no terminaría nunca y es que han sido tantísimas desilusiones en cuestión de dos años que no sé como tomármelo.
Me da miedo ilusionarme por algo porque luego de golpe todo se viene abajo y es que son tantas veces que ha sucedido esto que he llegado a la conclusión de que no tengo suerte.
Un día me levanto contenta, feliz, con la esperanza de quedar con ese chico, pero de pronto algo pasa, no sabes como ni cuándo ni qué ha pasado, pero todos tus planes se fueron al carajo y piensas: "Joder, tanto para nada", y te das cuenta de que las cosas hay que hacerlas en su momento porque sino al final nunca pasa´ra lo que deseas. Hay un momento para todo y no hay que dejarlo escapar, y es que el que no arriesga, no gana y eso es lo que haré a partir de ahora. Me he propuesto ser feliz a cualquier precio porque tengo 15 años y tengo que vivir la vida sin preocupaciones ¿que más dará el que dirán? Miraré por mí y por nadie más, y no es por ser egoísta, sino porque he sido demasiada buena y he terminado llorando por las esquinas SOLA y ya me cansé. Ahora seré yo la mala y me da igual todo, estoy cansada de sufrir por amor, de llorar por gilipollas que no tienen el valor de decir las cosas a la cara. Anda y que les den, si tú pasa de mí es porque yo quiero que te quede claro, porque aquí la que manda soy yo.
No voy a ir detrás de ningún tio, si tú no me quieres me querrá otro, que de hijos puta está lleno el mundo. Y recuerdo que ayer un amigo me dijo que según las estadísticas a cada hombre le corresponden 7 mujeres...¿ah si? Entonces nosotras somos unas putas y ellos unos cabrones ¿no? Si es que yo lo flipo, por delante te dicen cosas bonitas y por detrás te ponen de puta para arriba pero lo que ellos no saben es lo que decimos nosotras. Creen que nos tienen pero no se dan cuenta de que sólo jugamos a su juego, tú me tiras, yo te tiro, tú tonteas con mi amiga, yo me lio con tu amigo.
Así funciona esta sociedad, no es por ser hipócrita, pero es la verdad.

miércoles, 12 de agosto de 2009

He dejado de creer



No quiero creer cuentos de princesas que encuentran a su príncipe y son felices,
no quiero creer en que el verdadero amor existe,
no quiero creer en nada que tenga que ver con eso porque es cuando la tristeza me cubre al pensar que yo nunca tendré eso. Tantos intentos fallidos, tantos corazones rotos, tantas desilusiones y tantos miedos...
Pensé que contigo iba a ser diferente, que tú eras especial pero me di cuenta que eras como los demás, pero aún así me trataste como ninguno. Hiciste en cuestión de dos semaas un castillo a mis pies, me hiciste reina de todo aquello que un día soñé, después de tantos meses llorando, volví a reir de tal manera que me hacías olvidar todo lo malo porque aunque fueran 5 minutos los que estuviera contigo ya era feliz, eras el único que me hacía sonreir y cada día esperaba quedar contigo y esperaba con locura la hora para verte.
¿Recuerdas? Dime que me quieres como nunca y para siempre... Lo recuerdo como si fuera ayer aquel día...
Podría definir con perfecta exactitud cada encuentro porque todos fueron perfectos... y quiero que los sigan siendo. No quiero que lo nuestro termine aqui, no quiero terminar la página que ayer escribiámos juntos tú y yo. Eres el único al que le he dicho te quiero a la cara, ¿no crees que eso significa algo? yo pienso que sí. ¿Será que de verdad lo siento? Sabes que sí y te lo he demostrado, no has dejado de ser el primer pensamiento al despertar y el último al acostarme, sigues siendo esa razón por la que quiero conectarme por si tengo un mensaje tuyo, es por eso por lo que llevo siempre el móvil encima esperando un toque o un sms tuyo.
En mi interior se hace fuerte el dolor, y sigo sola burlando al destino aunque pueda parecerte que he perdido voy buscando una forma de amarte. Haré todo por volver a esos días, por volver a ser tu princesita, esa niña pequeña con la que tanto reías.
Quiero que me beses,me abraces, me muerdas, me hables, me cojas, me toques, me quieras, quiero ser tu reina, quiero volver a ser tu nena.

viernes, 7 de agosto de 2009

Me secaste las lágrimas y ahora lloro por ti


Este es otro episodio más de mi vida, uno tan importante que nunca olvidaré; y es que en este transcurso de años, he aprendido que lo que realmente se queda grabado en ti son las malas experiencias, y es al fin con ellas con las que aprendes.Y es que aún te sigo recordando, aunque diga que no, sigo sintiendo algo por ti, porque puede más el miedo a la verdad y tengo miedo a volver a sufrir por algo que con el tiempo ya no valdrá nada. Pero de ilusiones se vive y de mentiras creces¿no? Quizás ese sea el resumen de mi existencia... Me levanto cada día con la ilusión de que hoy sí, hoy estaré con él por tales razones, que en el fondo sé que no sucederá así, y es cuando te alimentas con tus propias mentiras, cuando le das el sentido que a ti te conviene a algo, y en verdad sólo quieres esconderte de la realidad para no asumirla. Pero llega un momento en que no dejas de llorar y no sabes porqué, ya han pasado tantas cosas que no sabes ni lo que te afecta y claro sólo te apetece encerrarte bajo llave en tu cuarto y no salir, pero por desgracia eso no puede ser.Comienzas a pensar en que das TODO por alguien, en quien confías plenamente y luego te traiciona, y si te lo hacen dos veces es cuando ya no quieres volver a confiar en nadie y mucho menos enamorarte. Como tonta, sigo recordando cada momento vivido y no consigo entender como el mismo chico que me hizo olvidar un amor que me hizo tanto daño ahora es él el que me hace daño... Son tantas cosas de golpe que no sé como asimilar ni como tomármelas. Me pregunto ahora que será de mí, de mis ilusiones y sueños porque la verdad es que perdí la esperanza de todo.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Perfecto


¿A veces no te paras a pesar que algo tan perfecto no puede ser real ? Hay veces que pienso que es tan perfecto, que tengo la absurda obsesión de que algo tiene que estar mal o que no va a salir tal y como planteamos las cosas.. Pero cuando me pongo a pensar en esas cosas, lo que hago es pensar que si esta pasando es porque tiene que pasar, que no es lo que a lo mejor nosotros esperábamos, sino que aveces es algo mucho mejor.. Intento en no comerme la cabeza con tonterías, sino que disfruto el momento, porque hay que vivir el presente, ahora mismo no importa ni el pasado, ni el futuro.. Así que disfruta de lo que tienes ahora, disfruta del momento.

lunes, 3 de agosto de 2009

No hay límites


Ahora que cada uno parece tomar su camino, debo pensar en el futuro, en lo que me espera. Será una nueva etapa de mi vida, en la que el pasado ya no formara parte de mi día a día pero si tendré que vivir con él el resto de la eternidad.

Y es que han pasado demasiadas cosas en muy poco tiempo, que todavía no me explico como puedo asimilarlas, de un día para otro mi mundo cambió. Llegaste tú como un ángel a mi vida haciendome olvidar todo lo malo y me hiciste ver que merece la pena vivir, que merece la pena secarse las lágrimas y pasar las páginas de un libro que no quieres volver a abrir.

Borraste la tristeza de mi vida y pintaste de azul mi cielo pero ahora que te vas me dejas con un vacío en mi interior que no se como llenar. Es un sentimiento nuevo, algo que nunca había sentido... para mí eres tan especial... eres imposible de olvidar.

En este preciso momento me puedo dar cuenta de las locuras que por amor pueden hacerse, de lo que eres capaz de hacer con tal de que ese chico permanezca a tu lado o porque simplemente se fije en ti, y es que en el amor... no hay límites.

sábado, 1 de agosto de 2009

Ser princesa


Hubo un día en el que soñé ser princesa. En el que todo mi mundo era de color rosa, había tantas ilusiones, tantas esperanzas en salir sola adelante…me creía la reina…pero no fui la reina de nada. Solamente era una chiquilla, que veía demasiadas películas, películas en las cuáles una pobre niña de barrio encontraba a su príncipe azul, un chico elegante, con una familia de clase alta…y luchaban por su amor, y al final lo conseguían.Me olvidé de la realidad, y nada más vivía en un mundo de ensueño, del que poco a poco me fui desprendiendo de él, al ver cada vez más lejos los sueños de la realidad.Todas las mañanas me ponía mis zapatillas en vez de zapatos de cristal, unos vaqueros y una camiseta en vez de un vestido rosa de princesa… Una chica ingenua, que para nada le sirvió saber tanto de tan poco…explicar esto ? No se puede…es algo que se siente.Al pasear por el parque, veía aquellas parejas enamoradas, cogidas de la mano, riéndose, siendo felices… y yo, estaba sola, me sentía incomprendida, inútil en un mundo adverso, ingenua, soñadora… Por las noches no podía dormir pensando en el día siguiente, si cambiaría algo, si todo sería igual, si un hada madrina vendría a concederme mis más profundos deseos. Me dormía pensando en como sería mi príncipe perfecto.¡Que gran desilusión al despertar! No estaba en una habitación de grande como mi casa, ni con un vasallo a los pies de la cama esperando a que despertara para traerme el desayuno, estaba en mi habitación, sola de nuevo…cada día era igual que el anterior.Tantos miedos recorrían mi cuerpo, tantos sentimientos opuestos…no sabría decir la cantidad de sentimientos que podía llegar a sentir en un mismo día.Ahora solo sueño con poder ser feliz, nada más. Solo me conformo con tener una sonrisa al despertarme, que nada ni nadie pueda hacerme llorar, ser fuerte, enfrentar mis miedos, nunca esconderme…Pero de momento ese sueño no se cumple:Me despierto llorando, me hacen daño, sufro y lloro, me siento débil en este mundo, tengo miedo de todo pero a la vez de nada, me gustaría no esconderme de mis miedos…Ojala algún día mi sueño se cumpla.

 
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